|
ŽENA
roky
15-20
neprebádaná ako Afrika
20-30
divoká ako Ázia
30-40
vyspelá ako Amerika
40-50
unavená po boji v Európe
50-60
málo navštevovaná ako Austrália
TELEVÍZNE MILOVANIE
do 15
rokov- urob si sám
18 -
pokus pre dvoch
28 -
desať stupňov ku zlatej
35 -
kráľovstvo divočiny
40 -
vtipnejší vyhráva
50 -
nedeľná chvíľa poézie
55 -
pekelne sa sústrediť
58 -
osem sekúnd a dosť
60 -
stalo sa, nestalo
65 -
lov bez zbraní
68 -
kto – s kým - o čom - pre koho
75 -
s nasadením života
Čaves, Fero! Máš rád sex v trojici? Samozrejme! Tak bež rýchlo
domov!
Policajt zastaví nákladné auto a
vraví:
"Už potretie Vám
hovorím, že Vám z auta strieka voda
!"
Vodič na to:
"A ja Vám po tretie hovorím, že to je polievacie auto!"
Zaplatili ste už DANE ?
...to je zaujímavé. Všetci jej platia a nikto ju nepozná...
INZERÁT!
Hľadá sa dievča, ktoré vie písať na stroji a vareškou narábať, tvrdé a
mäkké koláče piecť. Taktiež prádlo a trikoty hladiť a vôbec zrelosťou a
trvalým spolužitím, praním a tkaním spríjemniť život starého mládenca.
Staršia pani príde k doktorovi a hovorí: "Pán doktor, mám taký problém s
vetrami, ale musím Vám povedať, že ma to až tak moc netrápi.
Moje vetry
totiž nevydávajú žiadny zápach a nie sú ani počuť. Aby som Vám povedala
pravdu, za tú dobu, čo tu sedím a rozprávam sa s vami som si uprdla asi
dvadsať krát a vy o tom ani neviete, pretože moje vetry nie sú počuť a
nezapáchajú."
"Rozumiem",
prikyvuje chápavo doktor. "Tu máte recept na jeden liek a príďte sa mi
ukázať za týždeň."
Za týždeň je
pani naspäť: "Pán doktor," spusti hneď vo dverách. "Čo ste mi to dal?
Moje vetry sú síce stále tiché, ale zato teraz strašne smrdia."
"Výborne!" na
to doktor. "Teraz, keď sme vám uvoľnili nosné dutiny, môžeme skúsiť
niečo urobiť s vaším sluchom."
Príde Poliak na Slovensko na benzínku a číta.
Vytiahnite pištoľ,
tak vytiahne tú svoju. Ďalej číta.
Vložte ju do nádrže a stlačte
...
po JAPONSKY_ Potápač : cumizgumy
Po POĽSKY_ holiaci strojček:
kombajn papulowy
Po POĽSKY_ dvojičky: Pankrhart
duplovany
Po POĽSKY_ svokra: Baba
prebytocna
Po JAPONSKY_ minisukňa:
FUCIMINAPICU
Po JAPONSKY_ cigaretový ohorok:
WAJGELLEN
Po MAĎARSKY_včela: ten fták čo
líítá a má ..oné, celofán kríllá
Po MAĎARSKY_včela inak: ten fták
čo líítá, čípe a sere med
Po ŠPANIELSKY_potrat: Adios embryos!
Slečna vy máte krásne prsia, sú
pravé? Nie jedno z nich je ľavé.
Ide si
Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide krásna
ženská v minisukni a Maďar jej povie: - Nemáš čas? Stojí mi.
Ide Karkulka podvečer lesom a
stretne vlka Vlk sa pýta:
Karkulka a ty sa nebojíš?
Nie. Peniaze nemám a sex mám
rada.
Jano
nahnevane hovorí svojmu krajčírovi: Najlepšia vec, ktorú ste fakt
dobre urobili a v ktorej som sa dobre cítil, bola vaša dcéra...!
Chemická analýza ženy
Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou
prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg
Výskyt: väčšie množstvo
vo všetkých mestských oblastiach
Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch zvyčajne pokrytý
pomaľovaným filmom.
2. Bod varu nemá, mrzne bez
akejkoľvek známej príčiny.
3. Topí sa pri špeciálnom
zaobchádzaní.
4. Horká pri nesprávnom použití.
5. Vyskytuje sa v rôznych
stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu.
6. Poddáva sa pri tlaku
aplikovanom na správnych miestach.
Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato,
striebro a množstvo druhov drahých kameňov.
2. Absorbuje veľké množstvá
drahých látok.
3. Môže spontánne explodovať bez
predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.
4. Nerozpustná v kvapalinách,
ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom.
5. Spomedzi všetkých človeku
známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.
Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v
športových autách.
2. Môže byť dobrou pomôckou pri
relaxácii.
3. Veľmi efektívne čistidlo.
Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom
stave ružovkastú farbu.
2. V blízkosti kvalitnejšej
vzorky sa farba mení na zelenú.
Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi
nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac
ako jednu vzorku, aj keď súčastne možno spravovať viacero, ak sa
nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho
kontaktu.
Výstraha: DLHŠIE
VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ!
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa
odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na
WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom
dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí: "Čau, srala si?"
Krčmár kričí na dedka:
- Hej dedo, máte starú na drôte.
- Telefonuje alebo visí?
Zo zápisníka stopárky:
Lepšie mať 15 centimetrov v tele, ako 50 kilometrov v nohách.
Príde žena k doktorovi a ten sa
pýta:
- Kde vás pichá?
- V aute, ale sľúbil, že postaví
barák.
"Anča, poď skratkou cez les."
"Nemám čas, ponáhľam sa."
V nemocnici je vizita. Lekári
chodia po izbách a primár im vysvetľuje diagnózy a ako ich liečia. Prídu
do jednej izby a tam pacient onanuje. Lekári sa pýtajú:
"Tomuto pacientovy je čo?"
"Má akútny nedostatok sexu a tak
musí každé štyri hodiny onanovať."
Prídu do ďalšej izby a tam
sestrička prevádza na pacientovi orálny sex.
"A tomuto je čo?"
"Ten má tú istú diagnózu ako ten
predtým len má lepšiu poisťovňu."
Žena mužovi: "Miláčik, máš ho ako cukrík" Muž žene: "Taký je sladký?"
"Nie, čim
viac ho cmúľam, tým je menší!"
Slečna, vy máte veľmi pekné
nohy! Kedy sa otvárajú?
Myšlienka dňa: Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia
vyjdú von zapáliť.
Anička a Janko sedia na lúke
plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to
jalovička chce?
- Býk to vycíti.
- A ty máš nádchu?
Manželský párik v posteli:
ON: "Drahá
pomilujme sa."
ONA: "Nie, teraz som bola v sprche a zajtra aj tak idem ku gynekológovi
a bolo by to..."
Po chvíle ticha:
ON: "Ale k zubárovi nejdeš?"
Príde Dedo Mráz do Somálska a
pýta sa detí:
"Detičky a prečo ste také
chudé?"
"Pretože nepapáme."
"No kto nepapá nedostane
darčeky!"
Výskum názorov národov celého sveta. Otázka znela:
[Aký
je, prosím vás, váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?]
Výsledok
bol katastrofálny: V Afrike nikto nevedel čo je to (jedlo).
V
západnej Európe nikto nevedel, čo je to (nedostatok),
Vo
východnej Európe nevedeli, čo je to (váš názor).
V južnej
Amerike nevedeli, čo je to (prosím vás)
a v USA
nevedeli, čo je to (v iných častiach sveta)
Správa: Policajta napadla dnes
ráno myšlienka. Sudca to kvalifikoval ako útok na verejného činiteľa.
Príde muž na spoveď a vraví farárovi:
"Pán farár, zmlátil som svokru."
Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom.
Janko príde zo školy a mamka sa
ho pýta: No, čo nového v skole?
Janko: Ale, už týždeň sa učíme
úplne všetko o sexe.
...o 10min. Vojde mama do izby a
keď vidí syna ako onanuje povie: Tak, keď si dokončíš domácu úlohu, poď
sa navečerať.
Pár v posteli.
ona: "Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete."
on: "Budeš mi chýbať."
Na Bratislavskom WC: "Je
tu niekto?"
"Ty chumaj! Kto by tu už jedol !"
Žiadne hovno nie je dokonalé, každé má svoje muchy.
Dvaja robotníci:
"Daj mi francuzák...
"Kľúč ty debil!"
Chlapík drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...
Ďalej drhne rifle:
- A to som si chcel len prdnúť!
Po roku od promócie sa stretli
dvaja bývali spolužiaci:
- Človeče, keď pomyslím na to,
aký som ja inžinier, tak sa normálne bojím ísť k lekárovi!
Nápis na náhrobnom kameni:
"Nesmúťte, neplačte, ja som vás neopustil, ja som vás len predbehol.
Dvaja dedkovia sedia v cintoríne
na lavičke a jeden z nich sa chváli:
- Viete vy, koľko ja mám rokov?
- Nie.
- 98!
- No, to už sa vám ani neoplatí
ísť domov!
Šofér v Dunajskej Strede zoberie stopárku. Tá sa po chvíli ticha spýta:
- A môžem aj fajčiť?
- Ná ket mestíš hlava pod volant, nedbám, - odpovedá šofér
- Majka, kedy si prišla o
panenstvo?
- Keď som sa zohla, aby som
sfúkla štrnásť sviečok na torte...
- Ty sukin syn!
- Ale mami... |
